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在安親班工作十幾年,帶過各式各樣的孩子

有的注意力不集中、有的情緒管理需要加強

每個孩子都是獨立個體,規則只有一個,但依照個人家庭背景有時要用不同的方式溝通

但每教導過一個失控的孩子,每遇到一個火爆的家長、或是無法體諒的客人

真的是『修練自己脾氣』很好的機會 !

磨阿磨? 直到現在?

很多人問我為什麼對待孩子 " 耐心十足"?

原因就是......上天給我 "超多次"磨練的機會,EQ就就來越高!

 

 

教育自己孩子的過程中,必定是經過許許多多次大。哭。大。鬧

磨合、溝通、慢慢地才能達到和平解決以及父母的要求

 

一歲以前,孩子不會講話

只會用聲嘶力竭的『哭』,來表達自我的需求

家裡的三隻,也是......

除了趕緊滿足他們的需求......換尿布、喝ㄋㄟㄋㄟ.....

安撫他們的情緒外,『冷處理』是我一直習慣用的態度!

小baby什麼都不懂,對它們生氣「根本就是對牛彈琴」

除了降低自己的氣質外,也會讓家中籠罩在一片低氣壓之中,論誰都不喜歡被大聲咆哮!

用『將心彼心的態度帶小孩』,趕緊讓孩子停止哭鬧,避免因為用力過度而影響到身體發展

是我面對小小baby時的態度........

 

一歲之後,開始會走東摸西摸、會說話

進入了似懂非懂的時期......

如果你問我....會不會處罰小孩? 

我回答:『會』

會不會打小孩?

我回答:『也會』

但依照不同的情況,會用不同的方式處理!也慢慢融入『說教模式』

相信他們聽得懂我說的字字句句,遇到相同狀況一直一直重複原本內容

抱持著這樣的信念,孩子最後就會真正懂了 →(每個孩子不同,說1-100次甚至N次都有可能)

 

【狀況一】

恩哥小時候,家裡到處爬.....

看到插座好奇去碰,趕緊叫住他「No No」手也做勢不能碰

然後告訴他可能的後果『之前看新聞、有小孩去碰插座結果手指就不燒歪了 @@』

當下做出.....*手指彎下來折一半*給孩子看

第一次..開始講~他不懂 (面露疑惑)....下一秒繼續碰

因這情況有立即的危險性,用講的行不通時,勢必請出「如來神掌」來處理

再次提醒「再碰、媽咪要打手喔!」

他還繼續碰 (根本沒再怕的......)

我就會非常用力、用手打他的手。

孩子當下會哭、媽咪就會抱起他立即來個機會教育.......(不管他到底聽不聽得懂,反正每次遇到每次講~相信他懂~就真的會懂了)

「媽咪用自己的手打你,你痛我也痛,你多痛我就多痛

已經跟你說插座很危險,可能會電燒到手指

如果真的發生了,媽咪的心就更痛了 

知道了嗎? 下次不能再碰囉!」

 

恩哥約莫講了10次,大妞約8-9次,小妞大概4-5次,最後終於領悟了~

每個孩子不同,說給你聽參考參考 

 

【狀況二】

恩哥想要拿電蚊拍、家人不給他,就開始黑白灰

他情緒來了,是會拳打腳踢用力大哭的那種

當下,我會立即抓過來~使出全身吃奶的力氣,抱住他試圖讓他不要因為失控而有受傷的危險

然後溫和地在他耳邊說:

『哭哭不能解決問題、先冷靜下來我們再好好溝通』repeat...repeat ...一直說

任由他哭,告訴他~「你哭哭,我不會理你,盡情地哭吧!哭累了~就該停了~不然會吵到鄰居」repeat...repeat ...一直說

剛開始哭個30-40分鐘是很正常的,隨著每一次每一次的溝通到現在~已經慢慢的可以控制自己不如意的情緒

偶爾任性的時候,5-10分鐘哭一哭,也可以調整好進一步冷靜下來溝通

雖然不一定會馬上記得,但我總抱持著『孩子畢竟是孩子、連大人都會失控了,怎能要求到100分零失誤呢!』

 

【狀況三】

恩哥到了階段,開始會亂說話

他的本意是想引起人家注意,讓人覺得好笑

但方法不對,總讓我一直唸一直唸都沒有任何進展

尤其在工作的地方

遇到其他國小的孩子或是家長

請他打招呼說:「Emma 媽媽,好!」他總會故意說「嘎~嘎~嘎~好」亂說一通

一次兩次~覺得不以為意,很多很多次就讓人不舒服了

下班後~等大家都離開

我會再提醒他~提醒他說:「小baby 哇哇哇,不會說話~還覺得可愛

你這個年紀亂說話、人家會覺得不舒服、表示自己書看得不夠多,如果下次又這樣~我要開始拉大你的耳朵

用力地把兩邊拉大一點,看看是不是“你的媽咪”沒有把耳朵生好」

改變處罰的方式前,我一定會先跟孩子溝通好

之後再給幾次機會,希望他能夠調整

如果還是依然故我,沒有改善

就一定要『實際用力拉拉拉一次』........我就是這樣

讓他知道媽咪不是只有說說而已,看看拉一拉~有沒有進步!

這招~用了幾次~重大缺點終於改掉

到現在已經停用一段時間了!

 

【至於兩妞~目前沒用過,他們都會跟隨哥哥腳步~所以教好哥哥~而後就會很好帶】

 

以上的狀況,都是發生在家裡

如果外出時,我的處理方式又會不一樣

【狀況四】

小妞有一次堅持要用粉紅色餐具,當下餐廳只有黃色可以提供

於是乎~立即大哭.....

當下我會想盡辦法,轉移她的注意力.....

讓她不要因為大哭大鬧而影響周圍人的情緒 (不管是家人或是路人)

或是抱著她試圖走到外面看看有無其他東西可以吸引她.....

一次~二次.....N次~試到最後轉移焦點~不哭了

再開始溝通孩子剛剛 "堅持的點"~

『如果這條路在施工怎麼辦? (先問孩子)~ 可以走別條阿!』

『這家店沒有開怎麼辦? (再問孩子)~可以去別家阿!』

如果沒有粉紅色餐具怎麼辦? (再問孩子)~可以用別的阿!

當孩子冷靜下來,再來溝通剛剛任性的細節~

心平氣和的告訴孩子~詢問孩子的想法!~

慢慢地.....你會發現~自己的EQ變得更好了!孩子的情緒控制也一直一直在進步~

 

【狀況五】

大妞到博物館、人家在玩遊戲

她就一直擋在螢幕前、怎麼說怎麼講都不離開

為了立即請她離開原地

我就跟他說:「請過來~媽咪抱抱!(她很喜歡媽咪抱抱~)

妞爸就在一旁斥責,她做錯事情怎麼還可以抱 @#$%

當下~我只是希望.....在博物館如此安靜的環境中

不需要立即處罰而影響其他參觀者的情緒~

把大妞抓起來抱抱,嘴巴也是沒閒著....

馬上問她:「如果你在玩遊戲,有人擋在你面前~

看不到螢幕,這樣你還可以玩嗎?」

.....大妞回: 不行

那你開心嗎?.................大妞回:不開心

所以你還要擋在人家前面嗎?..........大妞回: 不要了,不要擋住別人

這就對了!

經由每次『同理可證』的溝通模式,孩子越來越能夠吸收媽咪的語言!

雖然不是立即改掉壞習慣,但每次每次~都有看到他們在成長!

 

遇到孩子哭鬧,別加入自己情緒化的字眼和凶惡的眼神,大聲斥責吼叫

不要說孩子~『一定怕!』連我自己看到聽到.....內心都在發抖!!!

教育孩子,其實也是自我修練

沒有100分的父母,更不要要求孩子有100分的情緒管理

『孩子失控。很正常。父母失控。才要檢討』 我是這樣告訴自己的~

冷處理、淡定回應,孩子的哭鬧情緒也會慢慢跟隨父母的腳步......越來越穩定!

 

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妞媽 Lisa Li (67年次) 

學歷:東吳法律系畢業、英國De Montfort Univ. 設計學院碩士

專長:幼兒教育、商品設計  

證書:   

長頸鹿美語合格美語老師
文化大學推廣部課輔老師合格
文化大學推廣部數學遊戲師資合格  

現任:全職三寶媽+『堡貝王童話世界店長』

曾任:『推理王補習班老師』 

堡貝王童話世界→www.kingbabytw.com  

堡貝王粉絲團→ www.facebook.com/kingbabytw

堡貝王店鋪粉絲團 (打卡用)→https://www.facebook.com/kingbabytw717

 

 

 

 

 

 

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